機能不全家族当事者から考えた未来について考えた

父の一時帰国と共に去った台風。

私の腰痛もなくなると共になんだかなーな体調も回復した。フィジカル面で。

どうにもならないときに限ってバタついてしまう私は帰国したであろうタイミングでサンキューメールを送る。

半日ほどで返信があった。

これからは逃げ腰にならずに真正面から取り組んで行きます。

お母さんのこと、よろしくお願いします。

と。締めの言葉にあった。

私は家族のダレにこれを伝えればいいのだろう。

ありがとうとごめんなさいの応酬を電話やメールやメッセージでやり取りする。

その意味が強まったり薄まったり、積年の思いがそのたびに頭を通り過ぎていく。

過去に向けての、「たら、れば」のコトばかりだけれど。

クリニックの費用についての概算やADDについての基本情報を提供とそれら母の治療に必要な経費の詳細を長々とメールで返した。

笑える話だけど、メールを送った後に低血糖になったのでファンタグレープを一気飲みした。

メール越しに父親が土下座しているような絵面が頭に浮かぶ。

一度だって叱られることはない父が、そうしているような何とも情けのない姿を感じた。

どうせだったら今まで通りクソ親父でいてくれよ、と罵倒できるものならしたい。

遅いよ、お父さん。と。

クソ親父と色々なことを思い出したとき心の中で、なじることでなんとか保ってきた何かが私がしたことで崩れた。

学費のこと幼少期の生活費のこと、それらの母の愚痴。酒を飲むとひっくり返されるちゃぶ台。

情けない泣くに泣けない表情で割れた食器と食材を片付ける母の姿。

・・・底にあるものが、脳の欠陥だと分かっても、それは息子の障害を受け入れていく時の気持ちと同じだった。

なぜ他の家は家族旅行に楽しげに行ったりしているのだろう。なぜ他の子は定型発達なんだろう。

一体どうしてこんなに上手くいかないんだろう。

止まって、悩み続け恨み続けて生活を破綻させ一家離散することと

互いに何かしらの気持ちを抱えて２０年後に笑って暮らせる可能性に賭けることと。

楽なのは止めてしまうこと互いになじり合うことだろう。

関係をなかったことにしてしまうことだろう。

私は実家を一度捨てたけれど、また戻った。

そしてその責任を家族として負った。

けれど、それぞれが負っても足りない部分も見えてしまった。

予感に近いけれど確信のようなものでもある。

どんなに理性で分かっていても、堪えられない感情、そして脳の病気や精神病。

ひとつひとつをクリアすることはできるのだろうか。

やることは分かってる。全部分かってる。

私には遅いよ、お父さん。と言う権利はあるのだろうか。

その言葉にどんな意味があるのだろうか。

ただ願うのは２０年後。

自分の居場所のようなもの、実家が機能し生きていること。

できることであれば笑っていられること。

今私が一番後悔しているのは、自分の子供にも更に色々と背負わせてしまったこと･･･だ。

私の願いは二分されていて、統合することが予測できない。

まだ気持ちの整理をつけることができないでいるままに今先へ進んでいる。

機能不全家族が機能するための希望

母親がＡＤＤの疑いはほぼ確信に近いものを感じた。

そして父親に提案した。

１、お金の話はフィナンシャルプランナーをを入れて話し合うこと

２、母親に脳ＳＰＥＣＴ検査を受け治療を受けさせること。

１の話は、まぁそれもありかな、ということで参考程度に捉えられたと思う。

２の話は、生活障害を伴うものであり金銭的ロス、労力、気力など２０年後を考えたときに今こそ治療を始めるべきだという話を説明したところ検査をし治療プログラムをするための金銭的フォローアップをすると約束をしてくれた。

子供のために仕入れた知識がこんな形で活用されるとは思わなかった。

母親本人はＡＤＤの自覚はなく自己肯定感が極度に低い。

だけれども寝食を共にする家族としては、困っている。

金銭的管理ができないこと（注意欠陥）、宗教にのめり込むこと（依存症）、仕事に対しては成果をそれなりに成果をあげられること（過集中）、人の言葉を額面通りに受け取ってしまうこと（アスペルガー的要素）。

その現実から総合判断すると、やはりＡＤＤであるということが導き出される。

・・・というか、その他に何か病気があるのであれば私は教えて欲しい。

母本人は困りを抱えているということすら忘れて、ちゃんとできないんだよなぁと言っていた。

自覚があることを否定している状況になっていた。

機能不全である根本原因が精神疾患の家系だという問題は横に置いておくとして。

もう一つの機能不全の理由の可能性を見つけることができたのだと思っている。

今後は母のＡＤＤ治療のため私もクリニックに付き添い

金銭面でのフォローのため父とのメールラリーが続くことと思う。

生育歴のことを考えるとひたすらにしんどいが、もう一度きちんと機能する家族となるのであれば。

２０年後を考えるならば。私のこどものことを考えるなら。

ほかに選択肢はない。

ちょっともう少し頑張ろうと思う。

機能不全家族のメンヘラ話

父親が一時帰国する。中国国慶節のためだ。

兄を狂言スーサイドに追い込み、元々シゾフレックスな母親をヒステリー悪化させ、バイク狂いで家庭に金は入れず酒乱である。

父親の一言はクリティカルヒットどころか一撃必殺、メンヘラな兄に目の前でリストカットされたり、セクハラ発言されたり

まぁ色々あって私も１８くらいの頃に家を出た。

家に金を入れない母親は働き過ぎのためゴミ屋敷と化する家庭。

そこから逃げるように中国へ単身赴任しあっという間に２０年経った。

私が幼い頃にいつも言われていた事は

「お父さんの前でご飯を食べないで」

ということだった。

私が１０歳になる頃までゴミ屋敷でその習慣ーー父の前でご飯は食べない、食べたとしても俊足で食べるーーが身についたのか

結婚するまでご飯の味というものをまったく気にしたことがなかったしそもそもほとんど食べることがなかった。

今ではやれ太っただのあれ美味しいだの、そういう感覚が身についたけれど。

あの頃きちんと食事できてたらもう少しくらいおっぱいもでかくなっただろうし背も伸びただろうなーと思うと悔やまれる。

飯食うなの呪いは未だ続いているらしく今回の一時帰国を聞いてから食事量が減ってきて固形物を口にすることがほぼできなくなった。

シチューは飲み物に入りますか？豆乳のスムージーでナチュラルにプチファスティングできてるけど美味しいご飯を楽しく食べたい。

メンタル理由で飯が食えないことがこうもしんどいとは。

豆乳よありがとう。

自分スペースの主張、押し入れぽいぽい

唐突に押し入れに入っているモノをぽいぽいと部屋に投げ捨て始めた息子。

「え？何してるの？どうしたの？」

焦りつつも、趣味の手芸のモノなどもポイポイ投げ捨てているのでイラッと感もあり、やっぱり焦りもあり。

うちの押し入れには押し入れ収納用の本棚が置いてある。

そこには私自身の本やマンガが少しばかり入っていて、つい最近「これはもう読まないなぁ」と思うものは古本屋に売り払い処分した。

そのスペースを見て、そして息子の大好きなドラえもんを見て思いついたのだろう。

「ここに自分のスペースを作る！！」

１ｋｍ先まで聞こえそうなデカイ声でそう宣言した。

時間は夜の７時頃、うーん・・・ギリギリセーフ？

確かにウチは狭い。２Ｋでキッチンをリビングとして使うことができないので

１部屋はテレビのあるリビング、１部屋の和室は布団がある寝室。

そして寝室として使っている和室に収納の押し入れから、ぽいぽいぽいぽいぽいぽいぽぽいのぽい、とモノを布団の上に投げ捨て始めたのだった。

確かに中学年にもなれば自分のスペースが欲しいだろう（男の子だし。。。と思うところもある）、机はリビングにあるので自分空間というものがないのはしんどいのだろうな。

そう理解したので、まずは「どうしたいの？」と尋ねてみた。

この押し入れの上段部分を、どうしたいの？と。

すると、空いた本棚に自分の本（マンガばかりです）を並べ、ラグ的なものを敷き、自分の空間を作ってくつろぎたいんだ！と主張した。

実はここのところ、タンパク質メインの食餌療法がＡＤＨＤには有効ということを読んでタンパク質の割合をかなり増やした食事にしていた。

その頃から、服用しているストラテラの作用もあってあまり増加しなかった体重が増え始め、薬と体重のバランスが崩れたように感じてはいたのだ。

小児科で薬を処方してもらっているのだが、２５ｋｇになったらまたお薬のことは相談しましょうね、という話で終わっていた。

が、ここのところ、ポジティブではあるけれど他動が目立つように感じていた。

その矢先の象徴的な出来事がこの押し入れポイポイ事件であった。

自分がその頃、小学生だった頃のことを思い出す。

やはり狭いアパートに暮らしていて、酒好き･･･というより酒乱に近いだろうか

そんな父から隔離されるよう、夜な夜な母に近くのレンタルビデオショップに連れ出されたことが思い出された。

自分の安心できるスペースがない･･･しかも外に逃げなくてはいけない。

（たまに激昂してちゃぶ台返しをすることもあった父なので）

母は不安そうな面持ちで私の側に居てはくれたけれど、家の中でくつろげる空間は、今思えば私が小学生の頃にはなかった。

それを思い出した上に息子はＡＤＨＤ、自分の世界・ルールを遵守したいアスペルガー要素も強く表れ始めた。

そんな息子には机以外のスペースを与えてることを許可することにした。

突然のちょっとした･･･いや、結構大がかりな押し入れの模様替えを承諾し、それは開始された。

私の大事にしている本もぽいぽいと布団の上に投げ捨てられ、趣味のものも投げ捨てられたが

「人の気持ちを想像することが難しい」

という性質を思い出せば怒らずに息子の主張を考慮した上で承諾できた。

ただ、いかんせん狭い我が家で、貧しい生活のため収納する場所や道具が限られている。

私のものはどんどんと押し入れの外へ追いやられていった。

・・・少し悲しかったが、自分のスペースを欲しがることも成長の一つなのかな、と思い私は息子に交換条件を出した。

「ママは君のスペース作りに協力します。」

まず、興奮している息子に宣言をする。

自分の主張が認められたことで少し落ち着きを取り戻した息子に、私は続けた。

「ママは君にこのスペースを作ることを認めます。そしてそのスペース作りに協力します。」

「うん。」

「その代わり、交換条件を出します。」

「何？」

「ママも頑張って協力してスペース作りと片付けをするので、君も何か頑張ってください。」

「何をすればいいの？」

「そうだね、じゃあ漢字の勉強を１時間（学校の１コマ４５分単位）をしてください。

その間に、ママは君のスペース作りのために時間を使います。」

「分かった、一時間ね！」

交渉はそうやって成立し、ある程度スペースを作り終えた息子を机に促し４５分のタイマーをかける。

「はい、タイマー始まったよ！」

その間、私は衣装ケースの移動など子供には大がかりなものを重ねたり部屋の隅に寄せたり等々、その場でできる息子の要望に応え作業をした。

息子は散らかった机に向かいながらも漢字のドリルをゆっくりとしたペースではあるが進めている。

私の作業は意外と早く終わり、あと残るは３０分ほど。

タイマーが鳴るまで息子の勉強を促す。

「あと何分？」

テレビや机に息子が並べた絵の具のボトルに気を取られたり時間を気にしたり、ドリル以外に気を散らしながらも４５分のタイマーが鳴るまでは

何度かふらふらと立ち歩いたりしたものの机に向かうことができるようになってはきたな、とそこでも成長を感じたりする。

集中力がないわけじゃないんだな、と少し安堵した。

その後は息子のスペースに関する細かいオーダーを聞き、今できることとできないこと、借りているアパートの中でできることなどを話し合った。

ほかの定型発達と言われる子供と接する機会は外に出る仕事を減らしたことで増えた分、息子のコミュニケーション能力について考える機会が増えた。

幼児のような抱っこの要求、腕枕や添い寝の要求、朝は狸寝入りし優しく起こされるのを待つなどなど

これはＡＤＨＤというよりは情緒障害の要素が強いのかも知れないけれど、やはり他の同学年やむしろ年下の一年生の子と比べてしまうと

障害と分かっていても、分かっていてもどうしてなんだろうと思ってしまう事がある。

でもふと振り返る。

自分も自分以外をきちんと見ることができていただろうかと。

今丁度、そんな気持ちが負のループに入りそうになっていたりする。

ただ生きるだけでもしんどい。きっと多分ダレでもそうだと思う。

障害を障害として受け入れて、なお痛感するしんどさもある。

子供は自分の鏡だと、有り体な言葉がなんだか今日はすごく心に刺さる。

どうしてできないの、は少しずつ封印しよう。

今できることだけを見て明日を生きよう。

妖怪ウォッチのメダルやカードのトレードトラブル

本日の今北産業

・なんだか急にアイテムが増えたり減ったりする

・学校からも取られただのと連絡が来る

・友達の親御さんが訪問して子供を交えて話し合い

子供間での流行り物ってトラブルがつきものなのかも知れないですね。

買ってやったメダルが増えたり減ったりするなーと思ってたらトレードしていたらしい。

一度など、カードとメダルを交換していて、おまえはその価値が分かっているのか！と詰めたにも関わらず今度はメダルを交換どころか強奪していたらしい。

「これもらうから」と･･･。

親御さんがわざわざ訪問してくださった件と先生からの連絡とは妖怪ウォッチのアイテム絡みではあったけど別件。

事件は現場で起きてるんだ！とか脳内を走りました。親の目の届かないところでのトレードなのでまさに現場で起きていた事件。

どちらも共通してるのは「枚数が足りない、ウチの息子に取られたんじゃないか」ということ。

ウチの息子の認識としては

「なくしても買ってもらえるものだ」

と思い込んでたことが原因で、ほかの家でもそうやって買ってもらえるモノだと思っていたことがそもそもの原因。

アスペ要素ですね。

ものを大事にできない、整頓できない、なのにある日突然「あれがなくなった！」と大騒ぎしてブチ切れ、私に暴力が振るわれる、なんつうこともあります。

殴られてもキレませんが私はキレたら敬語になることにしました。

ごめんなさい、ときちんと非を認めたところでコトによってはグーパンチ飛ばしますが。

親御さんと共通したルールを作りました。

「メダルは外に持ち出さない、交換しない。」

・・・あれ？前も私、外に持って行くな交換するなって言ったんだけど理解できなかったのかなー･･･？

そこの理解がただでさえ子供は緩いのにADHDだと余計に理解できないようです。

そうかそれが障害ってやつか、とまた再自覚。

親御さんもけんか腰ではなく、今後こういうことはなくしたいのでお話しましょうというスタンスだったので、購入したメダルは妖怪メダランドに即登録しましょう、ということも提案しました。

ウェブで確認できる妖怪大辞典ですね。

一日にで二件もそんな事案があったのでヘトヘトになりましたしご飯も遅くなりました。

ちょ、ちょっと疲れました（笑）